Cổ tích về vợ

Đôi vợ chồng mới cưới được hai tuần. Chồng dù đang say mê với tình yêu nhưng vẫn muốn được đi nhậu cùng bạn bè. Vì thế, chàng năn nỉ vợ:

Học tập con bò

Hai vợ chồng đến hội chợ tìm mua một con bò giống.

Họ nhìn thấy một con, trên trán có gắn tấm biển ghi: “Con bò này đã phối giống 50 lần trong năm qua”.

Người vợ trầm trồ nói với chồng: “Anh cần phải học tập con bò này”.

Sang con bò thứ hai, tấm biển viết: “Con bò này đã phối giống 65 lần trong năm qua”.

Người vợ thán phục: “Hơn 5 lần mỗi tháng. Quả thật đây là tấm gương cho anh”.

Bước tới con bò thứ ba, vợ thốt lên kinh ngạc: “365 lần một năm, tức mỗi ngày một lần. Anh hãy học tập con bò này”.

Không chịu nổi, chồng gào lên: “Bà hãy hỏi con bò xem, nó có làm cả 365 lần với cùng một con bò cái hay không?”.

Dona (Sưu tầm)

Quần lúc nào cũng tụt

Giám đốc xí nghiệp may phát biểu trong hội nghị tổng kết.

- Các chị em cố gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn định. Cứ như hiện nay, nhìn vào biểu đồ sản xuất rất mất cân đối. Áo luôn đi lên, còn quần lúc nào cũng tụt xuống. Mà đã tụt thì lòi ra nhiều thứ rắc rối lắm!

- !!!!!

Chie sưu tầm

VÕ SĨ GÀ

VÕ SĨ HẠNG GÀ!



(Từ DƯƠNG NGUYỄN)

CƯỜI LÊN ĐI BÉ


(DƯƠNG NGUYỄN)

TRÒ KHỈ!



SỨC KHỎE LÀ VÀNG




(DƯƠNG NGUYỄN)

AI LÀ PHÁI MẠNH?

DƯƠNG NGUYỄN

HẾT CÁCH!

DƯƠNG NGUYỄN

VĨNH BIỆT NHÉ!

DƯƠNG NGUYỄN

BẠN CHÍ CỐT

DƯƠNG NGUYỄN

CẢNH GIÁC!

DƯƠNG NGUYỄN

SÁNG CHẾ

GỪNG CÀNG GIÀ CÀNG CAY

Trong trang trại có 10 con gà mái, một con gà trống già được ông chủ đặt cho một cái tên rất hình tượng là Ôkê và một “tân binh” gà trống tơ cũng được đặt tên rất mĩ miều là Anna. Đây là lần thứ tư ông chủ mua về một con trống tơ để thay thế lão trống già Ôkê. Ôkê gạ gẫm chú lính mới chia đôi số gà mái, nhưng Anna từ chối phắt. Thế là Ôkê liền diễn một vở kịch:

- Chú trông thế mà chưa chắc đã khỏe hơn tôi đâu! Hay ta chạy thi?

- Ok, được ăn cả, ngã về… hưu!

- Chú chấp tôi nửa vòng sân chứ?

- Chơi luôn, bắt đầu đi!

Vừa là đạo diễn, vừa đóng vai chính, Ôkê vừa chạy trước vừa hét ầm ĩ. Nghe thấy tiếng ồn, ông chủ liền ra xem và lại nhìn thấy cảnh Anna mới mua đang đuổi theo đòi “đạp” Ôkê. Sau một phát súng, ông chủ xách kẻ “ngựa non háu đá” vào bếp, vừa đi vừa lầm bầm:

- Chợ dạo này toàn bán gà... pêđê!

Người chồng bất hạnh

Vợ có em bé, chồng sung sướng lấy điện thoại của vợ nhắn tin cho tất cả mọi người trong danh bạ: "Tôi có em bé!".
>Ảnh hài hước trong tuần/ Kẹo cao su đặc biệt/ Những bài văn bất hủ của học trò (Phần 27)

Các tin nhắn trả về:

- Mẹ vợ: "Sao bảo nó không thể? Con lại đi lại với thằng đấy đấy à?"

- Anh rể: "Không thể thế được, em tính xử lý sao đây?"

- Giám đốc: "Tôi sẽ chuyển khoản cho cô 50 triệu ngay, cô nghỉ ngơi một thời gian đi."

- Khách hàng: "Đừng giở trò hù họa tôi kiểu đấy. Cô cần, ngày mai tôi sẽ kí cho cô cái hợp đồng đó."

- Một số lạ: "Hôm đó còn có cả thằng đấy, cô không tính đổ hết cho tôi đấy chứ?"

Chồng lăn ra bất tỉnh.

Khoai Sưu tầm

Cẩn thận

Người nông dân nọ chăn một đàn lợn rất đông. Một ngày kia, có người lạ tới xem chuồng trại của bác và hỏi bác cho lợn ăn những gì. Bác nông dân đáp:

- Tôi cho chúng ăn cám, ngô và những thứ đại loại như vậy!

Người kia giận dữ:

- Tôi là thanh tra của Hiệp hội bảo vệ súc vật và tôi cho rằng ông đã không đối xử tốt với đàn lợn. Thay vì cho những thứ chúng đáng được ăn, ông chỉ cho chúng ăn chất thải.

Ông thanh tra liền lập biên bản phạt bác nông dân.

Vài ngày sau, một người khác tới hỏi bác nông dân câu tương tự. Cảnh giác, bác đáp:

- Tôi cho chúng ăn rất tốt. Thực đơn hàng ngày của chúng có cá hồi, trứng cá caviar, tôm, bò bít tết…

Câu trả lời của bác làm người kia nổi giận:

- Sao lại có thể bất công đến thế? Ông cho lợn ăn thịnh soạn như vậy trong khi hàng ngày có biết bao nhiêu người đang chết đói. Tôi là người của Liên Hợp Quốc và tôi sẽ phạt ông vì sự hoang phí này.

Sau khi ông nhân viên Liên Hợp Quốc đi khỏi, một người khác lại tới hỏi bác nông dân đúng câu hỏi nọ. Bác ngập ngừng vài phút rồi đáp:

- Tôi cho mỗi con lợn 5 đô la. Chúng thích ăn gì thì tự mua lấy mà ăn!

Chuối

Đào hoa

Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái. 

Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết

có nhau: "Không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với mày".

Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau: "Muốn

cưa em hả? Đợi kiếp sau đi cưng".

Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết: "Cái

gì? Làm bạn gái ông? Tôi thà chết còn hơn".

Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa quá.

Khoai sưu tầm

rửa tội

Có 4 bà sơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.

Chúa hỏi bà thứ nhất: - Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa? -

Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.

- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch. Bà sơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.

Đến lượt bà sơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.

Khi bà sơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.

- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.

- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước...

đối đáp

Hai vợ chồng cùng ngành xuất bản sách. Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng.

Họ nói với nhau đủ chuyện từ chuyện yêu đương gia đình, bè bạn, nghề nghiệp.

Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:

-Sách mới cho nên phải đắt tiền

Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:

-Hôm nay xuất bản lần đầu tiên

Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:

-Anh còn tái bản nhiều lần nữa

Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:

-Em để cho anh giữ bản quyền

Vài năm sau:

Cô vợ đọc:

Sách đã cũ rồi phải không anh

Sao nay em thấy anh đọc nhanh

Không còn đọc kỹ như trước nữa

Để sách mơ thêm giấc mộng lành

Anh chồng ngâm:

Sách mới người ta thấy phát thèm

Sách mình cũ rích, chữ lem nhem

Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc

Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm

Cô vợ thanh minh:

Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay

Đọc hoài vẫn thấy được bay bay

Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác

Nếu mà khám phá sẽ thấy hay

Anh chồng lầu bầu:

Đọc tới đọc lui mấy năm rồi

Cái bìa sao giống giấy gói xôi

Nội dung từng chữ thuộc như cháo

Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi

Ông hàng xóm hắng giọng sang:

Sách cũ nhưng mà tui chưa xem

Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm

Cũng tính hôm nào qua đọc lén

Liệu có trang nào anh chưa xem?

Chung thủy

Sợ "dính" bọn phường khác

Hai cán bộ kế hoạch hóa gia đình gặp nhau:
- Vận động mãi thì chả nghe, đến khi các ông chồng ở phường mình đi thắt ống dẫn tinh thì các bà vợ cũng tranh nhau đi đặt vòng.
- Chỉ cần một người thực hiện biện pháp hạn chế là đủ. Cần gì phải cả hai vợ chồng nhỉ?
- Ai chả biết thế! Nhưng cậu nghĩ đàn ông ở những nơi khác cũng thực hiện như đàn ông ở phường mình à? “

Cụt cái đó 
Vua sắp phải đi viễn chinh, trong khi Hoàng Hậu trẻ đẹp “hơi bị” dễ dãi, nên lo lắm, không ngủ được. Bụt hiện lên hỏi, Vua kể lể sự tình. Bụt nói:
- Con đừng lo, ta cho con một phép màu. Nếu người đàn ông nào mà láng cháng với Hoàng Hậu thì sẽ bị cụt cái bộ phận đó.
Vua an tâm lên đường chinh chiến. Năm sau Ngài trở về, gọi tất cả các Quan ở nhà trông nom Hoàng Hậu và bắt phải cởi bỏ xiêm y. Than ôi, ai cũng bị cụt, trừ Quan Tể tướng. Xúc động vì lòng trung thành của cận thần, Vua nói:
- Duy chỉ có ngươi là tử tế, nay ngươi muốn gì ta cũng thưởng.
Tể tướng lấy giấy bút ra viết: Muôn tâu bệ hạ, nếu có phép màu thì xin làm cho lưỡi của Thần dài ra như cũ.

Con cầu tự

Một cặp vợ chồng bị hiếm muộn đi cầu tự ở chùa. Ít lâu sau họ sinh được một cậu bé xinh xắn, khoẻ mạnh nhưng ngặt nỗi cậu bé không biết nói. Một buổi sáng đẹp trời vào năm cậu bé được mười tuổi, cậu bỗng nhiên thốt lên "Ông ngoại". Mọi người mừng rớt nước mắt. Nhưng bất hạnh thay, đến chiều hôm đó thì ông ngoại cậu bé đột ngột qua đời.

Một năm sau, cậu lại thốt lên tiếng nói của tử thần: "Bà ngoại". Đúng chiều hôm đó bà ngoại cậu bé mất. Năm sau nữa, ngày định mệnh lại đến, cậu bé kêu: "Bố". "Thôi thì cũng đành, nó là con cầu tự, con của trời cho, trời kêu ai nấy dạ. Nó đã kêu đến mình, chắc số mệnh đã đến!", cha cậu bé nghĩ, rồi từ biệt bạn bè, người thân, lên giường nằm chờ chết. Nhưng chờ mãi đến khuya vẫn chưa thấy gì liền qua hàng xóm báo tin vui thoát mệnh. Không ngờ, người nhà hàng xóm khóc lóc cho hay: Ông hàng xóm đột tử hồi chiều.

Chung thủy

Kim đâm

Hai vợ chồng nhà kia chẳng may qua đời trong một vụ tai nạn xe máy. Trước cửa thiên đình, Ngọc hoàng phán: "Dưới hạ giới mỗi lần phản bội bạn đời sẽ phải chịu phạt kim đâm một phát ở trên thiên đình. Ông chồng bị thiên sứ đâm cho 3 phát. Chịu phạt xong, ông chồng quay sang hỏi thiên sứ: "Vợ của tôi đâu? Có bị kim đâm không?". Thiên sứ trả lời: "Bà nhà vẫn đang nằm trên bàn máy may công nghiệp".  

Đồng hồ sinh mạng

Một ông chồng lìa đời. Trên thiên đình, ông thắc mắc: Chết sớm chết muộn là do đâu? Thiên sứ trả lời: Tuỳ theo mức độ chung thuỷ của con người. Người nào ngoại tình nhiều thì kim đồng hồ chỉ thời gian sống sẽ quay nhanh hơn và tất nhiên là chóng chết. Nói rồi, thiên sứ mở băng video chiếu cảnh đồng hồ của ông chồng quay hết sức đúng tốc độ, hãn hữu lắm mới chạy nhanh một chút. Ông chồng tha thiết: "Mong thiên sứ cho phép tôi được xem truyền hình trực tiếp đồng hồ của vợ tôi!". Thiên sứ lắc đầu: "Không được đâu, quạt bàn trong phòng Ngọc hoàng bị hỏng nên ngài lấy đồng hồ vợ ông để thay tạm rồi".

Nghe thế ông chồng ngất xỉu. Một lúc lâu sau, ông tỉnh dậy, hỏi tiếp: "Thế tại sao tôi lại chết trước vợ tôi?". "Vợ ông kém ông những 50 tuổi cơ mà", thiên sứ đáp. 

Thưởng xe

Theo luật trên thiên đình, khi chết ai không một lần phản bội bạn đời thì được thưởng một con xe Mercedes, ai phản bội dưới 5 lần thì được cưỡi xe máy @, còn ai phản bội 5-10 lần thì đành dùng tạm xe Wave Trung Quốc. Hai vợ chồng nọ vừa chết. Ông chồng được thưởng Mercedes mới coóng sướng quá, phi ngay ra để khoe với vợ. Ông phanh "kít" một cái khi thấy bà xã đang lọc cọc với chiếc xe đạp Thống Nhất cũ rích.

SÁT SINH

Chuyện sư thầy phóng sinh

Một con chim sẻ bị chim ưng truy bắt, sợ hãi bay loạn, chui vào tay áo của một thầy tu. Thầy tu nắn nắn nó qua tay áo, nói:

- A Di Đà Phật, hôm nay đệ tử được xơi thịt đây!

Chim sẻ nhắm nghiền hai mắt nằm im. Thầy tu tưởng nó đã chết, vén tay áo xem, chim sẻ thừa cơ bay mất. Thầy tu liền nói:

- A Di Đà Phật, ta phóng sinh cho mày đó.

o O o

Không được sát sinh

Sư cụ: "Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo, giết ruồi giết gián cũng thế!"

Đồ đệ: "Chà, hiểu rồi. Nếu con muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này con phải... giết người!"

sướng

Con hươu cao cổ hỏi một con thỏ: 

- Thỏ này, mày có biết có cái cổ dài nó sướng thế nào không? Thật là tuy....ê...ê...ệ...t vời! Mỗi một cái lá tao ăn vào nó chạy từ từ trong cổ tao từ trên xuống dưới, ôi cái cảm giác sướng nó dài dài dài... Còn hè đến khi trời nắng đổ lửa mày có biết không? Mỗi một ngụm nước tao uống vào nó từ từ trôi trong cổ sao mà đã lâu thế. Ôi giời ơi s...ư...ơ...ơ...ớng. Chắc mày không tưởng tượng được là nó sướng đến độ nào?

Thỏ mặt tỉnh bơ:

- Thế mày đã ói bao giờ chưa?

Chung thuỷ

Một anh chàng bị truy tố ra tòa vì tội bắn chết vợ khi anh ta bắt tại trận vợ mình đang ngủ với người hàng xóm. Khi tòa hỏi tại sao anh ta lại giết vợ mà không giết gã hàng xóm, anh chàng đáp:

- Thưa tòa, thà bắn một người đàn bà một lần, còn hơn mỗi tuần phải bắn một gã đàn ông.

***

Một đôi vợ chồng trẻ đẹp có tài nhưng mãi không có con. Tốn bao tiền của, khấn bái mãi, cuối cùng cũng sinh hạ một mụn con trai đẹp như tranh vẽ.

Một lần thấy mẹ mặc váy mới rất đẹp, cậu con hỏi:

- Bố mới mua cho mẹ váy đẹp thế?

- Tiên sư bố mày, thánh cho đấy, đợi bố mày thì đến mày cũng chả có...

***

Một người đàn ông khai trước toà lý do anh ta muốn ly dị vợ là vì vợ anh ta không chung thuỷ. Quan toà yêu cầu: "Hãy nói đi, bằng chứng gì làm cho anh nghi ngờ tính thuỷ chung của vợ anh ?".

Vâng - Anh ta trả lời - Nghề của tôi là giao hàng quảng cáo cho nên tôi hay phải đi xa nhà cả tuần. Tôi thường chỉ trở về nhà vào tối thứ bảy và thường lại ra đi vào sáng thứ hai.

Một hôm như thường lệ tôi trở về vào chiều tối thứ bảy và sau một tuần xa cách tôi dành cho vợ tôi tất cả.

Đêm hôm ấy, chính xác là nửa dêm, khi chúng tôi đang "vô cùng mãnh liệt" thì bất ngờ bà già độc thân ở buồng bên cạnh nện mạnh vào bức tường chung và gào lên một cách vô cùng giận dữ : "Ít nhất thì chúng mày cũng phải biết dừng làm cái "việc ấy" một hôm cho tao được ngủ với chứ".

Chung thủy

Thứ bẩy, 22/10/2011 23:39

Một người đàn ông nọ đưa vợ đi đẻ. 

Bác sĩ ở bệnh viện cho biết họ đã phát minh ra được một cái máy cho phép truyền cơn đau từ người mẹ sang cho người bố của đứa trẻ để việc sinh nở đỡ phần đau đớn.

Nghĩ rằng việc san sẻ cơn đau cho nhau trong những lúc nước sôi lửa bỏng như vậy là một ý kiến hay nên đôi vợ chồng quyết định thử cái máy mới.

Bác sĩ đặt mức san sẻ đau đớn là 10% và hỏi thử xem đôi vợ chồng cảm thấy thế nào. Bà vợ cảm thấy bớt đau thật còn ông chồng chỉ cảm thấy hơi nhói ở chỗ cắm kim.

Cảm thấy sức mình còn có thể chịu được nhiều hơn thế nữa ông chồng mạnh dạn đề nghị bác sĩ tăng dần mức độ chia sẻ, lên 20% rồi 30%.

Thấy vẫn rất ổn lại vốn thương vợ, ông chồng cứ đề nghị bác sĩ tăng dần mức độ chia sẻ lên nữa và cuối cùng đến mức tối đa là 100%, dành hết phần đau đớn về mình.

Sau ca sinh nở mẹ tròn con vuông, cặp vợ chồng hạnh phúc đưa con về nhà.

Bà vợ cảm thấy thật may mắn vì không phải chịu đau đớn lúc lâm bồn, còn ông chồng cũng cảm thấy rất hài lòng vì cũng chẳng phải chịu đau đớn gì nhiều lắm mà lại giúp được vợ sinh nở nhẹ nhàng hơn.

Cả hai đều thầm cảm ơn các bác sĩ ở bệnh viện đã phát minh ra được chiếc máy thần kỳ.

Thật bất ngờ, khi về đến nhà, cặp vợ chồng nọ phát hiện thấy người đưa thư nằm chết trên bậc thềm trước cửa, mặt vẫn lộ những nét đau đớn trước khi chết.

Con hươu của nàng

Chủ nhật, 30/10/2011 18:01

Đôi vợ chồng người Texas đi săn hươu. Đây là lần đầu tiên anh chồng cho vợ đi theo.

Cô vợ nấp ở bìa rừng, cách chỗ anh chồng chừng 100 thước.

Nghe một tiếng nổ lớn từ chỗ nấp của vợ, anh chồng chạy đến thì thấy vợ mình chĩa súng vào người đàn ông đang đứng bên một con thú trúng đạn, cô quát lớn:

- "Con hươu" đó là do tôi hạ! Tôi thách anh sờ vào nó đấy!

- Anh chàng kia mặt mày xanh mét gật đầu lia lịa và nói: Được rồi, được rồi... Nó là "con hươu" của cô. Nhưng để tôi lấy lại bộ yên đã.

Người yêu lý tưởng

Thứ ba, 15/11/2011 16:11

16 tuổi, tôi ao ước có bạn trai. 18 tuổi, tôi có người yêu, nhưng anh ta lại quá khô khan...

• 
  

Tôi xây dựng hình mẫu chàng trai lý tưởng của mình là một người lãng mạn.

- Năm vào đại học, tôi gặp một anh chàng lãng mạn, nhưng lại quá 'mít ướt'. Vì vậy, tôi đi tìm người có bờ vai vững chắc.

- Năm tôi 25, người yêu của tôi rất vững vàng, kiên định. Nhưng anh ta lại chẳng hề biết biểu lộ cảm xúc. Quãng thời gian ấy thật buồn tẻ. Rồi tôi tìm một người khác.

- 28 tuổi, tôi gặp một người rất vui nhộn, nhưng rốt cuộc tôi không chịu nổi anh ta. Lúc nào anh ta cũng đùa bỡn với tôi và tán tỉnh những cô gái khác.

Anh ta khiến tôi khốn khổ hơn là hạnh phúc. Chúng tôi nhanh chóng chia tay.

- Bước sang tuổi 31, tôi tìm thấy một người đầy tham vọng, thông minh và mạnh mẽ. Tôi quyết định kết hôn cùng anh ta.

Nhưng (lại nhưng)... chỉ một thời gian sau, chúng ly dị. Anh ta lấy đi tất cả những gì tôi có và tẩu thoát cùng cô bạn thân của tôi.

- Giờ đây, tôi đã 40 tuổi. Tôi vẫn đang tìm một mẫu người lý tưởng của riêng mình.

Có lẽ đó phải là một người trầm tính, chững chạc, ít tham vọng... Tôi biết một người như thế, chỉ có điều ông ấy đã ngót nghét 70 tuổi...

Nên đặt tên con là gì?

Thứ năm, 17/11/2011 21:34

Nàng năm nay vừa tròn mười sáu, thân hình nở nang, làm bao nhiêu chàng trai chết mê chết mệt... 

• 
  

Một hôm, trong thành tổ chức dạ vũ từ thiện, nàng xin phép mẹ tham dự. Trước khi đi, mẹ nàng căn dặn:

- Con đã mười sáu tuổi rồi, nên học cách phòng ngừa những tên sở khanh đi. Khi có kẻ nào đến với con, con hãy hỏi nó: 'Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?'. Đàn ông thường sợ chuyện đó lắm.

Nhẩm lại lời mẹ dặn, nàng háo hức đến dạ hội. Hôm đó nàng đẹp tựa một ngôi sao trên trời. Các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy.

Chàng trai đầu tiên, sau khi đi gần hết điệu Vanxơ nhẹ nhàng, anh chàng kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai nõn nà của nàng. Cảm nhận thấy khác lạ, nàng liền hỏi:

- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?

Nghe đến đây, anh chàng bỗng tái mặt, đưa nàng về chỗ ngồi và lủi ra xa.

Kẻ thứ hai, bước nhảy thành thục, vòng tay của gã rắn chắc lắm. Nàng thích mê. Bỗng nhiên nàng cảm thấy bàn tay đáng nhẽ đáng để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống mông.

Nàng lại thì thầm vào tai gã:

- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?

Bước nhảy sành điệu của gã dần dần rối loạn, mắt gã bỗng mờ đi. Kết thúc điệu nhảy, gã lủi nhanh vào đám đông, quên cả chào nàng.

Tin tưởng vào lời nói của mẹ lắm rồi. Nàng tự động đi tìm nạn nhân mới. Kẻ này có râu lún phún. Hắn nhảy không đẹp, nhưng lại có đôi mắt thật đa tình.

Hắn mời nàng đi dạo. Đến một chiếc ô tô, hắn đưa nàng vào trong. Cảm thấy đến đây là đủ, nàng liền hỏi:

- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?

Hắn im lặng, hắn đặt lên môi nàng một nụ hôn nồng cháy. Sau khi dứt nụ hôn, nàng hổn hển:

- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?

Hắn vẫn không trả lời nàng. Nhẹ nhàng lột quần áo nàng ra. Nàng cố gắng gồng người hỏi lại lần cuối cùng:

- Ch... úng ta sau nà... y sẽ đặt... t... ên...c... on... l... à.. à... g... ì... ì?

Hắn nhẹ nhành rút trong túi quần ra một cái Durex và nói với nàng:

- Nếu nó thoát ra được khỏi chỗ này... Tên nó sẽ là David Copperfield.....

Kiến đi tìm quần

Thứ hai, 21/11/2011 20:17

Có một con voi đang tắm dưới sông, một con kiến đứng trên bờ nói: 'Thằng kia! Có giỏi bước lên đây'.

• 
  
• Con voi vừa bước lên nói:

- Mày định làm gì?

Kiến nói:

- Thôi mày xuống tắm tiếp đi.

Voi bực mình nói:

- Tao tưởng mày định làm gì?

- Thực ra tao bị mất cái quần tắm. Tao chỉ muốn xem là mày có lấy nó không? - Kiến nói.

- !!!!!